Восстановление после слива эволюция жж
Обновлено: 15.09.2024
«Давайте я истории расскажу про выходы мужиков из сливов.
Вот одна, которй я лично занималась.
Парень пришел 30 лет, дочка шесть лет, жену обожал, всегда, но сначала она как-то отзывалась, после родов его оттолкнула подальше, ему все говорили, гормоны то-се (мужики, если что, это фигня полная), он терпел, работал, выполнял все приказания жены и тещи, но они сводились к "иди сюда, держи, не так держишь, отойди, вот это делай, тоже не можешь, уйди вообще". Дочку любит, жену обожает, тещу боится.
Зарплата у парня кстати нормальная, по меркам жены и тещи тоже. Они ему разрешили взять кредит на них или просто сгружать суммы, но маячить поменьше. Жена его совсем уже послала, завела любовника, хотя и не афишировала сильно, но и не очень скрывала.
Что помогло этому парню ( с моей помощью) наладить отношения.
Он подал на развод, жену предупредил, что будут алименты (маленькие) и его право на 50% времени дочки, он собирается использовать все, наняв днем няню и вечером сам.
Жена как-то сразу стала лояльней. (? Шок! Почему так?)
Он пошел в зал, постригся, переоделся. Мужики, это не так уж важно, это скорее нужно для вас, чтобы вы держались уверенно, но почему-то на женщин это действует ошеломляюще, когда у вас под футболкой чуть-чуть пампинг (pumping . Whaaaaaaat. ) и когда стрижка новая и вам идет. До сих пор не знаю магии, но действует точно, может быть самые умные женщины в комментариях пояснят?
Дальше он стал брать ребенка чуть меньше чем на 50 % времени, жена была вынуждена просить и занимать нижнюю позицию (до это была жестко верхняя у нее). Деньги он отдавал все какие должен по разводу плюс еще столько же, но предупреждал, что разведясь может быть будет отдавать только то что надо, официально, а остальное, как душа ляжет. мм. Не обращал внимание на укоры и сарказм жены.
Скоро жена инициировала секс. Он отказывался, но давал понять, что физически хочет. Физически хочет, морально нет. Отказывался, намекал, что физически есть с кем удовлетворить.
Спустя время жена наехала на него, сказав, что если разведутся, она будет жить с другим мужчиной. Он сказал, что 50% времени ребенка его и если мужчина будет сомнительный, он отсудит времени больше. (Ага верим)
В это время он общался с другими женщинами (в основном без секса), (те женщины ж не люди, а просто тренажеры, ага) жена заметила, стала делать замечания, он не реагировал. Вообще не реагировал. Ни на лайки, ни на шутки, ни на намеки. Это было мое условие.
Шланг его возымел быстрый эффект (почему, кто скажет?) жена начала писать, что ревнует, любит, хочет секс.
ел намеков), жена написала несколько раз очень прямо, что хочет его.
Он сказал, что любил ее (очень важно было прошедшее время, почему?) и не хочет непонятных отношений, хотел видеть ее единственной женщиной в своей жизни.
Дальше начались намеки, угрозы, прощания, шантаж, много разной странной грязи вперемежку с намеками и подкатами.
Он игнорировал все.
Потом она попросила встретиться и взяв его за руку дрожащими губами сказала, что любит, жалеет, не хочет терять семью. (Муж послал нах, развёлся, трахает все подряд? А жена обратно просится? Хахахахахахахахаха)
В этот день он приехал к ней и переспал с ней, сказав, что наверное это просто слабость их (обоюдная) временная, но сын и правда общий и очень любимый и они люди не чужие, НО ЭТО повторять не желательно.
После этого он кстати мне рыдал, (😹😹😹😹😹😹😹😹) что слишком жестко, хотя я говорила, что нет. (Почему?)
Жена позвонила и говорила, что любит, раскаивается, что секс был потрясающий, что он красивый, умный и никогда она такого мужика никому не отдаст ни за что. (Откуда такая реакция? Кто скажет, тому галочка в будущий аттестат)
Живут три года душа в душу после этого . (Почему?)
Есть у кого ответы?
Мало того, что многие не понимают, когда слив, а когда нет.
Мало того, что не осознают, почему слив обязательно надо прекратить.
Так еще не могут понять, почему слив надо прекращать без щипцов.
И вдобавок не видят, чем щипцы отличаются от нещипцов.
Но это совсем не потому, что тема очень сложная. А потому что границы у людей плохие.
Для человека с хорошими границами все в этой теме ясно как день.
Слив - это когда вы вкладываетесь в отношения больше, но ваши вложения обесцениваются, не встречают с другой стороны равновесного ответа.
Поток внимания и инициатив идет с вашей стороны, а с другой стороны - слабый ручеек, выдавленный вашими или внутренними щипцами из его закрытых границ. Вот это - ваш слив.
Слив зависит только от вас, никто не может заставить вас сливаться.
Открываете границы вы сами, никто не может открыть ваши границы за вас и вызвать ваш слив.
Более того, обычно никому ваш слив и не нужен. Просто вы прилипаете, надеваете корону и сливаетесь.
Корона не позволяет вам увидеть слив, поскольку вам кажется, что ваша роль превосходна, и в отношениях и вообще.
"Да, я все инициирую, потому что я - лидер, когда другие - стадо" (Сокровище-Спасатель со Штурманом, готовая лошадь в короне)
"Да, я целыми днями изучаю ее странички, потому что хочу разработать эффективную стратегию" (Победитель с Ищейкой, готовый френдзонец)
В короне человеку кажется, что он может влиять на другого, а дисбаланс растет.
И если сначала слив мог быть маленьким, дальше он все больше растет.
1. Приведите конкретные примеры слива, напишите что и почему сливает человек и как именно он закрывает это короной.
Почему слив так важно прекратить сразу, как вы его заметили?
Потому что, чем больше вы сливаете себя, тем меньше вас остается, меньше сил, меньше самоуважения, меньше возможностей влиять на другие сферы жизни.
Прекратить слив - это совсем не обязательно уйти.
В идеале уходить вообще никуда не нужно. Уйти приходится, когда дисбаланс уже так велик, что ваша крошечная фигура против чужой огромной - ничто.
Сильного дисбаланса почти никогда не бывает в парах с детьми. Ваша значимость для родителя вашего ребенка велика. Нулевой она не бывает почти никогда. Ну разве что вы совсем его замучили пыточными инструментами. Но и в этом случае на дистанции плюс его быстро снизится, а фигура ваша подрастет.
Когда дисбаланс не так уж велик, слив можно прекратить без всякого ухода, и это самый лучший вариант.
Однако можно и уйти из дисбаланса, даже маленького, если вас ничего не связывает, и игра не стоит свеч.
На раннем этапе прекращение слива обычно помогает остановить дисбаланс и даже развернуть его в другую сторону.
Не помогает только тем, кто ничего кроме щипцов не умеет вкладывать в отношения. Тогда на любой шаг партнера снова достаются щипцы и вскоре дисбаланс опять начинает расти. Вы словно поджидаете человека у подъезда. Вроде и не лезете внутрь его границ и даже как бы не ждете, когда он выйдет. Но стоит ему высунуть нос, вы тут же его тянете к себе и думаете, что это и есть положительное подкрепление. Люди-щипцы не способны вкладываться без щипцов. Они сливаются и щипцуют, а вкладываться без щипцов и сливов не умеют. Вложения для них - это и есть слив, другого они не знают.
2. Опишите отличие вложений от сливов и от щипцов.
Почему так важно прекратить слив без щипцов?
Конечно если вы вообще никак не можете прекратить слив, вы должны попытаться его прекратить хоть как-то.
Но прка вы не научитесь останавливать слив без щипцов, вы будете продолжать сливаться.
Щипцы - это и есть слив. Щипцуя человека, вы продолжаете ему сливать себя. Даже если вам кажется, что вы наоборот пытаетесь компенсацию оттяпать. Оттяпывая компенсацию, вы сливаетесь. Любое ваше "дай" в закрытые границы, особенно протяжное - это слив. Вы демонстрируете свою зависимость, свою нужду, свою большую потребность при том, что человеку ничего от вас не нужно. Вы встаете снизу и тянетесь. А человек к вам нет. Даже если вы делаете это грубо и агрессивно, вы сливаетесь. Точнее агрессивные щипцы - это еще более мощный слив, больший поток энергии от вас, направленный в дыру. Вы страстно тянетесь к человеку, а границы его закрыты и ваша энергия сливается в яму под плинтусом. Хоть нежно вы липнете, хоть агрессивно, вы все равно сливаетесь.
Не сливаетесь вы только в одном случае: когда человек рад вашим вложениям и вкладывается в ответ. Когда его границы открыты не только на прием корма, но и для любви в вашу сторону, для равного в вашу сторону интереса.
Вот тогда слива нет. При дефолте (обоюдном безразличии или неприязни) слива тоже нет как такового, но есть болото, сокращение движения потоков, затухание мотивации (мотивация - это и есть поток).
А любой дисбаланс - это ваш слив. И чем больше дисбаланс, тем больше слив.
3. Приведите примеры щипцов и опишите, как выглядит механизм слива в этих случаях.
Большинство людей вчера приводили примеры "экологичного ухода" с щипцами.
Самое любимое у Сокровищ - это сказать перед уходом о своей боли и любви.
Сокровище боится, что глупыша и бедняша решит, что Сокровище его разлюбило, Сокровище обязательно хочет донести, что у глупыши есть шанс, что бедняша может остановить его, вернуть, и потом Сокровище еще все время напоминает про этот шанс, поэтому на пинги всегда сразу бежит.
Понимаете, что таким образом вы делаете вид, что уходите, а сами остаетесь у плинтуса и продолжаете сливаться?
Гроб с паночкой так и летает вокруг человека, хотя вы и сделали вид, что ушли.
Чтобы прекратить слив, надо забрать все свои щипцы, не оставлять в поле человека присосок, не рассовывать по его карманам записочек о любви и напоминалочек о себе.
Хитренькие Сокровища делают вид, что ушли, а своих следов стараются оставить как можно больше, сохранить свое присутствие.
Так и хорошо, если он так подумает. Это и есть - прекратить слив. Все кончено = конец слива.
Так это и есть прекращение слива - дать понять, что вы разлюбили. А если продолжать давить на его чувство вины, оставив после себя такую давилку, то слив ваш продолжается. Человек вспоминает вас и чувствует себя виноватым, чувствует, что вы все еще любите его, а он нет. Дисбаланс продолжается, а может быть даже растет.
Уйти из отношений - это значит убрать свою любовь из отношений, где вас не любят.
А многие пытаются так уйти, чтобы любовь обязательно оставить там, над головой бедняги. И думают, что это - подарок.
Подарок хорош, когда его ценят. А когда вашу любовь в отношениях не ценили, надо ее забрать с собой обязательно, не оставлять болтаться на гвозде. Вот это будет уважение к себе.
Некоторые пытаются "пиковать" перед уходом ровно для того же самого, для чего и напоминают о любви.
Чтобы человек понял, что это он виноват.
А так ведь человек не в курсе, как он к вам относится. Надо ему объяснить. Вдруг он думает, что достаточно любит вас? Но вот вы ему покажете, как вы задеты, и тогда глупыша догадается, что он давал вам недостаточно.
Многие Сокровища еще и сами не знают, достаточно им давали или нет. Из-за шатающегося локуса и туда-сюда качающейся короны им то кажется, что их любят, то кажется, что нет. Поэтому они вроде и уходят, но и остаются тоже. Они одну ногу за порог выносят, а вторую в отношениях оставляют, и так и стоят в раскоряку.
Раскоряка ваш слив усиливает, поскольку это неудобная, глупая и унизительная поза.
"Пикуют" Сокровища чаще всего по принципу подката с подставой. Они гневаются за все, что сами сто раз разрешили и даже положительно подкрепили. Поэтому стоит им кинуть такую "пику", они тут же об этом жалеют.
Иногда Сокровища пытаются исчезнуть тихо как тень. Но это тоже щипцы, если до этого они все время маячили и липли. Человек вынужден думать, что там произошло и, хоть ему и неприятно, но проявлять внимание. Сокровища радостно называют это "камбэк". Вытащить щипцами беспокойство из человека и радоваться "камбэку", не отвечать на "пинги" - вот это вот тактика Сокровищ.
А когда Сокровищу смерть как охота снова прилипнуть, оно решает, что молчать - это щипцы, и надо вступать в разговоры. И тянет крошки.
Тогда как единственная правильная тактика - это уйти так, чтобы у человека не возникало мыслей о ваших страданиях, дать ему понять, что у вас все нормально, а дальше не собирать крошки и не поддерживать тонкие ниточки, связывающие вас. Тонкие ниточки - это продолжение вашего слива.
То есть если уж вы ушли (не смогли снизить слив без ухода или не захотели), то не держитесь за тонкие ниточки. Не ждите камбэка, не сидите носом на страничках бывшего, не обсуждайте с подружками, не ведите диалогов, заглядывая в лаз в его голову, отлипнете и переключитесь на что-то. Вот тогда вы остановите слив.
4. Опишите уход из минуса без щипцов
Вчера не получилось почти. Давайте сегодня опять попробуем?
Давайте не про остановку слива во время отношений (хотя это идеально при небольшом дисбалансе), а именно про уход из отношений.
Вы решили уйти (не из брака с детьми только, там вообще другая история и другой уход, я про это много раз писала) и хотите сделать это без щипцов. Экологично - это без щипцов! Липкие сопли и подкаты с подставой - это пыточные орудия. А экологично - это без щипцов.
Все проблемы в отношениях можно свести к плохим границам.
Плохие границы - это такие, которые постоянно заставляют вас себя сливать, то есть тратить свою энергию не на пользу себе, а во вред.
Многие удивляются: куда же смотрит инстинкт самосохранения?
А инстинкт самосохранения в нашем случае направлен на сохранение вида, а не вас лично, поэтому если вы себя сольете в чью-то пользу, то инстинкту самосохранения - ОК.
Хотите получить преимущество? Формируйте хорошие границы. Нет? Будете кормом для тех, у кого границы лучше. То есть, если вы - личность, вы сами можете управлять своей энергией, а если нет - вашей энергией воспользуются другие, обратив вас в бессознательное рабство. Точнее вы сами себя и обратите.
Хорошие границы зависят от локуса контроля и самооценки. Локус контроля помогает вам расположить центр ответственности, центр опор внутри себя, не сдвигая его никому другому. А самооценка без короны позволяет правильно оценить, где начинаются и кончаются ваши границы, чтобы заниматься лишь тем, что вам под силу. Когда вы не видите своих границ, вы переживаете о том, что вам недоступно, но не делаете того, что вам доступно и полезно, наоборот делаете все против себя.
Традиционный слив под плинтус в отношениях начинается с того, что локус съезжает в сторону другого. Чаще всего этот локус уже был блуждающим, в центре не задерживался, то есть человек все время искал опоры на других. О поиске опор на других лучше всего говорят пограничные баги. По своим любимым пограничным багам вы можете определить, к кому и как у вас уезжает локус.
Баг Училка говорит о том, что чувствуя неуважение от кого-то, вы не дистанцируетесь от этого человека, а наоборот атакуете его со своими нравоучениями и назиданиями. Вы слышите насмешки или грубую критику и, приняв важный вид, начинаете читать лекцию. Иногда еще до критики, заметив, что вами никто не восхищен, вы начинаете раздавать оценки сверху или делать замечания. Вам настолько важно получить подтверждение своего авторитета, что вы не замечаете, насколько неуместно и нелепо выглядите. Багом Училка почти поголовно страдают все мужчины, застрявшие в минусе в дисбалансе, особенно во френдзоне и сервисзоне. Женщины в отношениях страдают багом Училка пореже, в основном в самом начале, когда объясняют, как надо себя вести с ними (при том что их часто вообще не хотят, никак себя вести не хотят, а они объясняют, как надо). Училки нуждаются в почтении, поэтому и тратят столько сил, чтобы ломиться в чужие границы с указкой.
Пограничный баг (и съехавший локус) не выживут без короны. Без короны человек заметит реакцию недоумения и раздражения и отстанет от второго со своими указками и щипцами, но на помощь съехавшему локусу всегда приходит корона. Училка не видит, как она нелепа, ей кажется, что она говорит объективно верные вещи, она не замечает, что липнет, ей кажется, что она отвечает на запрос. Если вы скажете Училке, что она ломится в чужие границы с указкой, она искренне изумится. Под короной этого не видно.
Баг Выскочка, баг Штурман, баг Ищейка - все баги появляются из-за стремления опереться на другого человека против его воли, взять его ресурсы под контроль, воспользоваться его одобрением, его симпатией и поддержкой. В разных формах, с разными пыточными инструментами хозяин поехавшего локуса стремится к слиянию границ. Второй сопротивляется, закрывается, огрызается, но корона закрывает от хозяина этот факт и представляет так, что все это - нормальное общение. Да, дискуссия. А как же без этого? Ведь в спорах рождается истина. Только получив в лоб или кипятком на голову, человек может сообразить, что его все это время воспринимали как агрессора и пытались отвязаться. И он будет обескуражен, как же так он этого раньше не замечал.
Рассмотрим, к примеру, проблему доярок, которые меня последнее время засыпали письмами.
Доярка не сразу превращается в такую агрессивно-липкую, не сразу достает свой аппарат машинного доения. Сначала она некоторое время ждет.
Любая пытка, любые пограничные баги, начинаются с ожидания опеки - материальной, эмоциональной, сексуальной. Вам хочется получить от человека чего-то, он медлит, но вы не делаете вывод "он не хочет" и не снижаете ожиданий, вы начинаете хотеть еще сильней. Как так, не хочет? Что значит, не хочет? А как же вам быть?
Человек с хорошим локусом привык опираться на себя и взаимодействовать с другим хочет только на условиях равноценного стремления друг к другу. Заметив, что второй не стремится взаимодействовать, человек с хорошим локусом мгновенно снижает стремление. Это происходит само собой. Это для человека с хорошим локусом как тянуть руку к чужому. Он не вор и не попрошайка, ему и представить сложно, что он будет к кому-то домогаться. Это как напрашиваться в гости или лезть с поцелуями к тому, кто вас сторонится. Невозможно для приличного человека (приличный и воспитанный - это как раз с хорошими границами, нелипкий, нефамильярный).
Но все доярки имеют очень плохой локус. Заметив, что их не очень хотят, они во-первых, начинают хотеть еще больше (словно у них отбирают свое, уже присвоенное, то, что надо защищать и не отдавать), во-вторых, мгновенно надевают короны и толкуют происходящее в свою пользу.
Корона Сокровища говорит доярке, что мужчина - обычная стесняша, хотел бы, но счастью своему не верит.
Корона Спасательницы говорит доярке, что мужчина - закомплексованная бедняша, боится, что в сексе будет облом.
Корона Победительницы говорит доярке, что мужчина - просто не вошел пока во вкус, его надо приучить к регулярному сексу как собаку.
Все короны побуждают доярку (а точнее позволяют ей следовать изначальному побуждению) действовать инициативно, активно, целеустремленно, не взирая на то, что второй - субъект воли, а не предмет.
Вместо того, чтобы проявить уважение к чужой воле, чего бы за ней ни стояло, и отвянуть или хотя бы немного прикрыть голодную пасть, убрать жадные ручонки и отцепить доильный аппарат, доярки наоборот начинают себя распалять под короной, думая, что надо доказать ему свое желание, что их хочу - это золотой ключик, открывающий все двери.
Каждая доярка поначалу жалуется, что она "слишком холодна". И доярки, и дояры в письмах все жалуются, что у них не хватало пыла, чтобы растопить в другом лед. Вы только представьте себе, сколь велико их неуважение к партнерам. Они считают себя в силах и в праве менять чужие желания, влиять на чужой мозг своими хочу. Вместо того, чтобы увидеть свою зависимость и помочь СЕБЕ отлепиться, они стремятся к власти над другими. А получают все большую зависимость и липкость.
Каждая доярка воображает себя золушкой, точнее печориным в юбке, она хочет обрушить на несчастного партнера свой жар и пыл. А обрушивает свою расплавленную тушку.
Со стороны иногда удивительно, какие инструменты применяют доярки.
Ладно нытье, но оскорбления? Казалось бы, можно догадаться, что оскорблять того, кого ты хочешь разогреть, нельзя? Но нет, доярка использует оскорбления, чтобы доказать стесняше, что стесняться не надо. Посмотрите, что пишут доярки мне в письмах.
"Он так и держался на расстоянии вытянутой руки. Я уже стала думать, что ему неприятно сближение, и эта мысль меня разозлила. Я высказала, что давно жду хоть какого-то шага с его стороны и скоро буду считать его импотентом. Это возымело, в этот вечер мы наконец поцеловались. Но дальше шаги опять прекратились. "
Обратите внимание. Когда доярка вдруг видит правду (ему неприятно сближение), она злится как ребенок, которому отказались что-то дать, и становится агрессивной. Она хранит убежденность, что мужчина не может ее не хотеть и узнав о ее мыслях (что ему неприятно сближение) откинет в сторону все свои сомнения и кинется к ней в объятия. То есть доярка оскорбляет мужчину, потому что убеждена, причина его холодности - страх и нерешительность, но никак не отвращение к ней. Она хочет его подстегнуть угрозами. Мол, шевелись, а не то потеряешь меня! Его страху сближения хочет противопоставить больший страх - страх ее потери.
Стоит доярке однажды осознать, что она противна, вся ее доярочность улетучится в ту же секунду. На смену ей может прийти обида, если локус так и останется летающим вне, но доярочность сразу пройдет.
Но короны для того и растут, чтобы доярка ни разу не подумала об истинной причине мужского нежелания - безразличии к ее телу или неприятии к нему. Так как доярка слишком зависима от одобрения, она не любит себя, если ее не хотят, она не принимает себя, если ее не хотят, она не может всерьез допустить эту мысль. Она будет извиваться ужом под короной, чтобы объяснить все в пользу того, что ее хотят. Но не смеют. Не умеют. Не осознают. Не понимают, как.
Одна доярка написала мне вчера, жалуясь в письме на мужчину, который отказывается от встреч, ссылаясь на гостей в доме, и вообще ничего почти ей не пишет, прячется от нее.
"Мне отношения в таком формате не нужны, но я не понимаю, понимает ли он, что не так, что нужно хотя бы элементарное тепло, забота и интерес к жизни друг друга. Мне стоит с ним поговорить об этом или как можно развить в нем интерес к себе?"
Доярки, конечно надо объяснить, что вам нужно тепло, забота, и частые встречи вам тоже нужны, объясните, не таитесь. Как только мужчина узнает, что вам все это от него нужно, он страшно обрадуется и сможет более не скрывать своих чувств, выплеснуть на вас все, что он так долго сдерживал, потому что не верил, что вам это может быть нужно.
Каждая доярка убеждена, что ее тело не может быть противно. Только конченному импотенту, а обычному мужчине - нет.
Но большинство женщин мужчинам безразличны, а если безразличная женщина начинает доить, внимание и особенно секс, она быстро становится противной. Доярки никогда не могут этого осознать, но потому лишь, что их границы слиты с мужчиной, их локус находится не в их теле, а в теле мужчины. От его желания-нежелания зависит то, как они относятся к себе, как воспринимают себя, как течет их бытие. Они в слиянии с мужской фигурой, это - проекция их мамы и папы, Некто, от кого зависит их питание и дыхание. Они могут поменять одну мужскую фигуру на другую, но не умеют опираться на себя, не могут поставить себя в центр. Поэтому бороться с их коронами бесполезно. Не поправив локус, корону невозможно снять. Она останется на резинке, сделает бамс и вернется обратно.
У влюбленной доярки границы всегда плохие, всегда простираются на территорию мужчины. Только поэтому она и Ищейка, и Штурман, и Училка, и Выскочка, и Ученица, и Попрошайка, все по очереди, иногда причудливо переплетаясь. Она слила границы, присвоила мужчину, считает его территорию своей, поэтому рвется контролировать ее всеми способами, с помощью пыточных инструментов.
Доярки - это всего лишь иллюстрация к теме плохих границ и их происхождения.
У людей с плохими границами всегда есть короны, поскольку съехавший локус автоматически запускает их рост.
Корону надо снимать, локус возвращать на место, одновременно с прокачкой ресурсов. Это соберет вашу личность, поправит границы, аккумулирует вашу энергию внутри вас.
Как минимум три известных блогера-психолога (один из которых - кандидат психологических нак) отозвались об упомянутом блоге крайне нелестно.
Ну и вполне согласна с мнением еще одного его коллеги:
"Проблема Эволюции не в научности/ненаучности. А в примитивизации. Взять ряд терминов/понятий из разных теорий в психологии/психотерапии, добавить своих, превратить термины в ярлыки, все смешать, выстроить очень жесткие схемы, объясняющие все на свете. В итоге получается и не научная психологическая теория, и не психотерапевтическая концепция с конкретным философским базисом и методологией"
№0 | Сталкересса писал(а):
Как по мне, убедительно доказал, почему серьезной психологии там нет, а есть только развод доверчивых граждан.
Мой пт считал её очень нарушенной. И долго объяснял почему.
Ну и еще кое каких известных психологов.
Психолог, ПРЛ СОЗАВИСИМОСТЬ
Она же блогер. А не психолог. Какие вообще претензии в ее адрес? Как блогер - частное лицо, что угодно можно выдумывать и продавать. Закон не нарушает же этим.
Читайте также: