Дед с бабкой сажают картошку
Обновлено: 18.09.2024
Мои бабушка и дедушка живут в селе. Возле их дома растут деревья, кустарники, овощи. Есть также свободный участок, на котором весной сажают картошку.
В этом году мы с родителями приехали помогать бабушке и дедушке сажать картошку. Вечером накануне было решено, что работать на огороде будут только мужчины, а женщины будут готовить обед. Итак рано утром я, папа и дедушка вышли на работу. С собой мы несли две лопаты и одно ведро, чтобы носить в нем картофель. Картофель для посадки уже была на участке. Это папа принес ее в то время, когда я заканчивал завтрак.
Дедушка начал копать. Он делал небольшие ямки. Исходил ровный строка ямок, одна рядом с другой. В это время папа пересыпал из мешка картошку в ведро и принес его мне. Я должен был бросать в каждую ямку, что выкопал дед, по одной картофелине. Работа сначала показалась мне слишком простой и легкой. Но, когда папа тоже взялся за лопату и начал копать, я заволновался. Отец и дед копали вдвоем, а я клал картошку один. Успею ли? Но мои опасения были напрасными. Дедушка похвалил меня и сказал, что я все делаю правильно и быстро. Когда в каждой ямке первого ряда уже лежало по картофелине, папа и дедушка начали параллельно до первого ряда копать второй. При этом, копая ямки во втором ряду, они бросали на землю ямки первого, засыпая посаженную картошку.
Мы работали до обеда. За это время мы посадили пятнадцать строк. Мама и бабушка приготовили нам борщ. Мне показалось, что это был самый вкусный борщ в моей жизни.
Дед с бабкой вышли на огород копать картошку.
Дед:
- Я выкопаю картошку за 7 дней.
Бабка:
- А я за 6.
Дед:
- Копай!
Анекдоты по теме:
Дед с бабкой вышли на огород копать картошку Дед Я выкопаю
Популярные анекдоты
- Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
:
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
"Любимая моя, - пишет бывший жених своей бывшей невесте, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала. Я не представляю себе жизни без тебя. P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.
Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
- Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог.
- Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю.
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
- Я шампанское не люблю.
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )
В автобусе:
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
- Девушка, какая-то вы грустная.
- Да вот, взгрустнулось.
- Так вы еще и бледная.
Да вот.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
Звонит телефон:
- Простите, Катюшу можно?
- Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони и груши. "
«Жили-были дед и баба,
Ели кашу с молоком.
Рассердился дед на бабу —
Трах! по пузу кулаком!
1.2
Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Рассердился дед на бабу,
Стук по пузу кулаком,
А из пуза два арбуза
Покатились кувырком.
1.3
Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Дед на бабу рассердился,
Хлоп по пузу кулаком.
А из пуза два арбуза
Покатились на базар.
Покатились на базар
И купили самовар.
1.4
Жили-были дед и баба,
Ели кашу с молоком,
Рассердился дед на бабу-
Трах по пузу кулаком,
А из пуза два арбуза
Покатились кувырком.
А из носика –
Два матросика побежали.
1.5
Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком.
Рассердился дед на бабу,
Хлоп по пузу кулаком,
А из пуза два арбуза
Покатились в дом Союзов.
1.7
Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Рассердился дед на бабу,
Хлоп по пузу кулаком,
А из носа два матроса
Побежали босиком.
1.8
Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Рассердился дед на бабу,
Трах по пузу кулаком,
А из пуза два арбуза
Покатились кувырком.
1.9
Жили-были дед да баба,
Рассердился дед на бабу,
Хлоп по пузу кулаком,
А из пуза два арбуза
Покатились под кровать.
1.10
Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Рассердился дед на бабу,
Хлоп по пузу кулаком.
А из пуза два арбуза
Покатились под овраг.
А кто слушал, тот дурак.
1.11
Раз сидели дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Дед на бабу рассердился,
Стук по пузу кулаком
А из пуза два арбуза
Покатились кувырком.
1.12
Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Дед на бабу рассердился-
Бац по пузу кулаком.
А из пуза два арбуза
Покатились кувырком.
2.
Елки-палки, дед на палке,
А старуха на рыбалке,
Дед полез на потолок,
Прищемил себе пупок.
3.
На столе стоит арбуз,
На арбузе муха,
Муха злится на арбуз,
Что не лезет в брюхо.
4.2
На столе стоит стакан,
А в стакане — молоко,
Мы хотели искупаться,
А в стакане (оказалось) — глубоко.
5.
Сколько будет пятью пять?
Вы не знаете опять!
На собранье говорили,
Чтоб мальчишки не курили,
А мальчишки за углом
Задыхались табаком.
Саша — дурак,
Курит табак.
6.
Мама, папа, есть хочу,
Булку с маслом не хочу,
А конфетку — ам,
Никому не дам.
7.
У меня была коза,
Через ж… тормоза,
Я на ней дрова возил,
Через ж… тормозил,
В ж… семечко попало-
Тормозить коза не стала.
9.2.
Русский вытащил бутылку,
Стукнул немца по затылку,
Немец думал, что пожар —
Снял штаны и побежал.
9.3
Ехал доктор на бутылке,
Прямо немцу по затылку,
Немец думал, что пожар,
Снял штаны и побежал.
Он бежал, бежал, бежал
И в контору забежал.
10.2
-Чижик-пыжик,
Где ты был?
— У фонтана воду пил.
Выпил рюмку, выпил две,
Закружилось в голове.
10.3
Чижик-пыжик,
Где ты был?
— На фонтане воду пил.
Выпил рюмку, выпил две,
Закружилось в голове.
11.
Внимание! Внимание!
Говорит Германия.
Вчера под мостом
Убили Гитлера с хвостом.
А немцы-карапузы
Побили все арбузы.
12.
Унти-унти-красный нос
Поросеночка унес,
Унтю в городе поймали,
Красны сопли оторвали.
13.
Гром гремит,
Земля трясется,
Это Танечка несется.
14.
Ехал трамвайчик,
В трамвайчике — зайчик,
Трамвайчик остановился.
Зайчик покатился.
15.2.
Обезьяна Чи-чи-чи
Продавала кирпичи,
Не успела все продать-
Убежала под кровать.
15.3
Обезьяна Чи-чи-чи
Продавала кирпичи,
Не успела все продать,
Под кровать загнала мать.
15.4.
Обезьяна Чи-чи-чи
Продавала кирпичи,
Не успела продавать,
Под кровать загнала мать.
15.5
Обезьяна Чи-чи-чи
Продавала кирпичи,
Не успела продавать,
Улетела под кровать.
15.6
Обезьяна Чи-чи-чи
Продавала кирпичи,
Не успела их продать,
Полетела под кровать,
Из-под кровати — буфет:
Становись на табурет!
16.
Крокодил н…л в бутылку
И сказал своим детям:
— Дети, ешьте половинку,
Остальное я продам.
18.
Мы купили ишака, и-а,
За 4 пятака, и-а,
Захотелось ишаку, и-у,
Переплыть Москву-реку,
Но ужасная река утопила ишака.
И на левом берегу крест поставили ему,
Очень жалко ишака за 4 ишака.
20.2
Я маленькая девочка,
Я в школу не хожу,
Купи мне, мама, платьице,
Я замуж выхожу.
21.
Шла гора по мостику
И виляла хвостиком.
За перила зацепила —
Прямо в речку угодила!
22.2
Если вас трамвай задавит,
Вы, конечно, крикните,
Раз задавит, два задавит,
А потом привыкнете.
Чепуха, чепуха,
Чистая чепуха,
Чеп-чеп-а-ха-ха,
В самом деле чепуха.
— …У нас тут все-таки не Москва, поэтому платить бабушкам-дедушкам за помощь с внуком вообще дико! – рассказывает тридцатилетняя Дарья. – Да, есть такие родители, которые не остаются с внуками, по разным причинам. Но те, кто сидят, делают это бесплатно… И в нашей семье так было до последнего времени! Мои родители стали брать Антошу к себе пару раз в месяц, на выходные. Днем в субботу забирают, вечером в воскресенье привозят. Папа частенько с работы забегал пообщаться с внуком. Мама помогала: время от времени отпускала меня в парикмахерскую, на маникюр, в магазин. Нечасто, два-три раза в месяц…
— А теперь что? Отказались?
— Не отказались, но требуют денег за помощь! Причем, до смешного: папа позвал мужа в субботу что-то там помочь в гараже, и там ему и заявил про деньги. Мол, сидеть с ребенком – это труд, а всякий труд должен быть оплачен! Муж растерялся сначала, не сразу нашелся даже, что ответить, а когда пришел в себя, спросил, о какой сумме идет речь, и будет ли в нее засчитана сегодняшняя помощь тестю в гараже, например…
— Хм. Нашелся, молодец.
— Ага. Дед разобиделся не на шутку, разговор зашел в тупик, расстались недовольные друг другом… Я так думаю, это его мама подбила на этот разговор. Они набрали кредитов на перестройку дачи, теперь денег у них вечно не хватает. Но мы-то тут причем? Тоже ведь не богачи, живем втроем на одну зарплату…
Дарья с мужем и маленьким полуторагодовалым сыном живут в областном центре. Муж работает, Дарья сидит в декрете. Живет молодая семья в квартире, принадлежащей свекрови, благодаря чему, собственно, и сводят концы. Если бы пришлось платить за съем или ипотеку, было бы туго. А так им более-менее хватает на необходимое, более того, у Дарьи получается даже понемногу копить на всякий случай.
И до последнего времени они жили не тужили, но прошлым летом родители Даши решили реконструировать дачу. Там накопился уже ворох проблем: и крышу надо ремонтировать, и пол, и крыльцо, одно тянет за собой другое.
— Дотянули, когда стройматериалы стали стоить просто конских денег! – вздыхает Даша. – Но кто же знал, что так будет. Решили делать все равно, цены ведь упадут вряд ли… Ну, и не подрассчитали. Пришлось брать два потребительских кредита…
Кредиты родители взять взяли, но расплачиваются по ним с большим трудом, это видно. Цены на продукты взлетели вверх, и, хоть Дашина мама и ас экономии, укладываться в те суммы, что в прошлом году, не получается уже давно. Родители не позволяют себе ничего лишнего, мяса давно уже не ели, сидят в основном на крупах и макаронах, изредка берут курицу, которую растягивают вдвоем на неделю. Немного вкусняшек покупают только в те дни, когда берут в гости внука. Денег у них вечно нет.
Даша пыталась аккуратно забросить удочку мужу, что, может быть, можно помочь родителям материально. Но особого восторга и понимания не нашла. Взрослые люди набрали кредитов, ведь на что-то они рассчитывали, пожимает плечами муж. Пусть теперь расплачиваются, а кому сейчас легко. Он деньги тоже не рисует.
— Совсем туго будет – пусть дачу продают! – рассуждает Дашин муж.
Даша только вздыхает: дачу родители не продадут никогда, это их детище. Они уже после Нового года только новом дачном сезоне и говорят.
А теперь вот, значит, мама с папой придумали выход – требуют, чтобы им приплачивали за внука.
— То есть до этого сидели бесплатно к общему удовольствию, а теперь вынь да положь денежки? – вздыхает Даша. – Как платить? А сколько раз тогда в месяц они бесплатно будут приходить просто повидать внука? или все, теперь только за денежку их внук видеть будет?
А может, и правда в данной ситуации родители неправы? Решают за счет молодой семьи свои проблемы. Если бы из-за внука им пришлось уйти с работы, ну куда ни шло, можно и попросить компенсацию у детей. Но так, на ровном месте, вчера сидели бесплатно, а сегодня – уже только за деньги, это неправильно как-то.
Или, может, и правда каждый труд должен быть оплачен, и дети обязаны?
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
Процесс регистрации на сайте достаточно прост - вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи
Читайте также: