Смотрю как деревья растут все суетишься
Обновлено: 18.09.2024
2. Михаил Петрович так экономил на себе что парил ноги и варил пельмени одновременно3. Денег нет работу студенту никто не доверяет Решил пойти поиграть на гитаре в переходе
4. Когда я не хотела учиться бабушка пугала меня будущей работой на почте
5. Где пропадал? В лесу. Что делал? Наблюдал, как растут деревья. Все суетишься?
6. Один человек спросил у мудреца что важнее любить или быть любимым? Мудрец ответил
7. Засыпаю как убитый, просыпаюсь как убитый
8. Главное- дружить со своей кукушечкой
9. Я дитя горизонта, мне нравится лежать
10. Гусеницы танка не станут бабочками Но и косы твоей девушки не соберут урожай
11. Чебурашка, ты меня слышишь? Гена, посмотри на меня. Конечно, слышу
12. Если у вас нет женщины, значит, у кого-то их две
13. Я тут пытался вам на счет денег перевести не получилось попробуйте вы на мой
14. Мама учила не материться но жизнь научила не материться только при маме
15. Если ваши друзья просят вас договориться с вашим врагом значит предатели уже Аль Капоне
16. Не выбрасывай, на даче будешь носить
17. Встретив красивую девушку прояви инициативу посмотрев на неё Продолжай смотреть
18. Я открыл было рот но тут представил себе в какие дебри нам придется забираться
19. Не падай духом где попало! Выбирай красивые места
20. Три брата садятся обедать. Молчание. Старший: ндаа Средний: да уж не мешало бы
21. Что делать, если дорогой человек тебя не любит? Продать, пока дорогой
22. Алгоритм несчастья: 1. Обесценить то, что имеешь 2. Придать важности тому, чего нет
23. Однажды женщина мне сказала: Какой же ты классный. А я подумал какая же ты
24. Доверие- это когда каннибалы занимаются оральным сексом
25. Я: давай если будет мальчик то назовём его Егор Она: давай. Официант: добрый вечер
26. И почему Ной не убил тогда этих двух комаров?
27. Никогда не раздевайте женщин быстро, они не успевают втягивать живот
28. Если девушка говорит не трогай меня то все-таки чуть потрогать можно это как знак
29. Сегодня позвонил на телефон доверия сказал что у меня депрессия и что хочу покончить
30. Компьютерные игры действительно очень сильно влияют на психику К примеру в детстве
31. Сегодня уже пятница?- спросил Пух. Нет,- ответил Пятачок. Твою мать,- вздохнул Пух
32. Всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас
33. Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа
34. Если не секрет сколько вам лет? Скажем так, я из того поколения которое сдавало бутылки
1. Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
2. Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы – лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.
4.
5. Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
6. - Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
7. Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
8. А что если карантин кончится, а привычка начинать пить в обед - нет?
9. - Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Все суетишься.
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!
- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
Девушка звонит парню:
- Привет, чем занимаешься?
- Привет, думаю!
- О чем?
- О том же, о чем и ты думаешь!
- Извращенец!
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера. Сижу, жру!
— Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
- Алло, чем занимаешься?
- Говорю с компьютером!
- И как часто ты с ним говоришь?
- Только тогда, когда на меня холодильник дуется!
- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит.
- И как? Успешно?
- Ага.
Подслушано в магазине.
Продавщица, эдакая куколка Барби, разговаривает с кем-то по мобильнику.
.
- Ну и чем ты сейчас занимаешься? Чем-чем, . плагиатом?
На личике отражается непосильная работа мысли, завершив которую она
выдает:
- Что, жрешь что ли?
- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну.
- Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея?
Совещание у инопланетян:
- Итак, какая у нас следующая по списку планета для глубокого изучения?
- Земля!
- Кратко об обитателях.
- Ну. они вырубают деревья, делают из них бумагу и пишут на ней "спасем деревья".
- Понятно! Землю вычеркиваем! Дальше.
- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".
Директор звонит своему бухгалтеру:
– Коля, ты там чем занимаешься?
– Ну, как обычно, сводкой, сверкой.
– Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!
У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
Буддист-буддисту:
-Чем занят?
-Наблюдаю как растут деревья.
-Все суетишься…
Комментариев нет
Похожие цитаты
Мы все очень классные , пока удобны людям… И превращаемся в редкостную мразь , стоит нам только оступиться или высказать свое мнение. Именно такие моменты фильтруют наше окружение. Именно в такие минуты ты прозреваешь…
Зарплата — это материальная помощь, не умеющим воровать.
Не беспокойтесь о людях, которых Бог удалил из вашей жизни. Он слышал разговоры, которые не слышали Вы, он видел действия, которые Вы не могли видеть.
ОФИЦИАНТ: Потереть в Вашу пасту пармезан, сэр?
Я: Да, пожалуйста
ОФИЦИАНТ: Скажите когда хватит
ОФИЦИАНТ: [натирает пармезан]
Я: .
ОФИЦИАНТ: Сэр?
Я: .
ОФИЦИАНТ: [натирает пальцы] Сэр?
Я: .
ОФИЦИАНТ: [натирает руку] Сэр, пожалуйста. У меня семья
Ну, как у вас с детьми на карантине?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже
Когда дистанционка закончится, я закрою все вкладки браузера, все вордовские документы, все папки с файлами, выключу свой беленький, маленький, аккуратненький и тоненький ноутбук, протру его поверхность влажной салфеточкой, тихонечко закрою и рaзъeбy нaхyй о колено
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что в Америке? Я не понимаю сколько это. скажите нормально - в пакетах гречки
Сначала у нас была самозанятость , потом - самообразование . Сейчас самоизоляция . Следующей по списку будет самоликвидация по ходу
- Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем?
- Зубы лезут
- Какие зубы? Ему же 50!
- Вставные, вчера проглотил.
В среду очереди в метро.
В пятницу мэрия сообщает, что пик эпидемии в Москве ожидается через две недели. Удивительное чутьё, настоящие провидцы
Я: Наш сын интересуется откуда берутся дети
ЖЕНА: Он ещё слишком мал. Расскажи ему про аиста
Я: Короче твою маму трахнул аист
Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".
Никому не надо 60 кг муки?
Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой.
Мне понравилось.
Читайте также: