Чем мог помог картошку сажайте сами

Обновлено: 05.10.2024

- Кушайте картошечку, своя. - Но у вас же нет огорода. - Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.

А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану, мразь.

- Сынок, не забудь полить огород! - Так тут дождь идет. - Ничего, там есть зонт.

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: - Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. - Ну и что? - Так она мою капусту хвостом рвет! - И чего она с ней делает? - Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Разговаривают два пожилых человека: - Петрович, как ты приготовился к концу света? - Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? - А я откопал в огороде свой старый автомат.

- Папа, ты любишь жареные овощи? - Люблю, сынок, очень люблю. - Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

Мама пишет:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали милиционеры , перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

-Сосед, ты зачем огород керосином поливаешь? завянет же всё.
-Да хер с ним, пусть вянет. Лишь бы оружие не ржавело.

Если сядешь- звони!

Такое не утаить

Раньше тоже стеснялся, сейчас пох абсолютно

Шах и мат!

Откройте, я за вами.

Мир Садовода

Немного правильной мотивации

Все так

С юбилеем, гостья из будущего!

Сегодня круглая дата у Наталии Гусевой — скромного биохимика, матери двоих дочек и просто красавицы.

Я мог бы тут продублировать статью из Вики или Лурка, но зачем? Фанаты и так знают её биографию наизусть.

Просто хочу поздравить тебя, Наташа. В моём сердце ты всегда останешься той скромной девочкой с огромными глазами, в которых отражается Прекрасное Далёко.

3D сканер для телефона

С такими технологиями дикпики выйдут на новый уровень

приложение Trnio 3D Scanner

В Москве госпитализирован айтишник

В Москве госпитализировали айтишника, который больше суток нигде не писал о своей зарплате и исключительности

А чего вы ждали?

Эй, Брайан, зацени!

Про акронимы

За давностью лет некоторые имена могли быть забыты, но сути не меняет.
Сила Сибири, начало. Вахтовиков тьма. Выдали новые спецовки и чтоб их не спиздили на нагрудном кармане маркером многие делали свои отметки. Самое простое - это первые буквы своего ФИО. Особо эти буквы не запоминались, но я потом встречал ТРИ, ССС и др.
В первый рабочий день шуточный спор между БЕСом (Б. Евгением Семёнычем) и ШЭФом(Ш. Эдуард Фаилович) собрал около себя кучу народу. Спорили у кого три буквы лучше, важнее, значимей и круче. Дискуссия вызывала общий смех и одобрение. Меня со своим КОПом (К. Олег Павлович) даже не рассматривали в конкурентах))). Страсти спора накалялись всё больше, больше и больше. И тут подошёл БОГ.
Смех, пожалуй, было слышно по всей тайге

Решено, летом еду в Анапу

Бабушка плохого не посоветует

Знакомая рассказывала. Бабушка мне в детстве говорила, что нельзя подбирать деньги на улице — они могут быть подброшены с целью передать болезнь. Как-то во втором классе идем с одноклассницей со школы, и видим, что возле магазина валяется тысяча рублей — огромные деньги в то время. Я не стала брать, аргументируя свой поступок бабушкиными наставлениями, а подруга взяла. Когда я пришла домой и с гордостью рассказала всем об этом, сестра и мама поржали и окрестили меня идиоткой, а бабушка молчала и не знала, что и сказать.

Немного о вегетарианцах

Очень часто пишут о фанатичных вегетарианцах, которые в своих убеждениях переходят всякие границы. А я вот знаю обратный случай. Я знаю одну пару, немцы, муж и жена вегетарианцы. Есть две девочки школьного возраста. Муж с женой мясное не едят, но девочкам регулярно дают мясную пищу. Единственное, только готовые котлеты или сосиски, мясо в чистом виде сами не покупают и не жарят. Одна девочка хотела тоже отказаться от мясного, но ей родители сказали, что для роста ей нужен животный белок. После 18 лет - решай уже сама, есть или нет.

Я о том, что они вегетарианцы, кстати, узнал совершенно случайно, т.к. они об этом во всеуслышание не заявляли.

Никто не молодеет

Это же Форт-Боярд

В каждом здании есть свой старец

Приходится время от времени сталкиваться по работе с докторами. Так вот они часто представляются в незнакомой компании кем угодно, только не врачами. Вот рассказ одной милой дамы, главного профильного специалиста в областном минздраве. "Отправили меня на медицинскую конференцию в Красноярск. Заселилась в купе. Соседей трое. Видно, что нормальные, приличные люди, но какие-то угрюмые, никто ни с кем не заговаривает. Тут двое из них вышли покурить. Возвращаются, болтают как лучшие друзья. Потом все трое ушли, вернулись, уже втроем общаются, на меня косятся с опаской и игнорируют. По разговору понимаю, что врачи. Пришлось сказать- коллеги, не переживайте, я сама- медик, еду на конференцию. Тогда всех отпустило, поняли, что ни советов ни консультаций просить не буду. Дальше нормально общались".

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена. "
Сын пишет ответ:
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает.
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: СЫНОК, КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ
ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ.
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ: МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ.
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ.
СЫН ПИШЕТ: МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!))))

Читайте также: