Хлеб растили коммунисты по картошке мент ходил
Обновлено: 20.09.2024
сыр и масло-западло, калбаса на хyй похожа, суп варили коммунисты, в чай нассали ананисты.
. Сало, масло - западло, колбаса на хyй похожа - сигареты "Прима" тоже, сыр пиздятинoй вонял, курицу петух ебaл, рыбы воду обoссали, ваше сало хyй сосало - поросенок пидoр был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил
. мамка в красном на свиданку не идём. )))
. медвежье сало от туберкулёза избавляет, а свиное от мозгов.
Сало круче, согласен, оно дольше хранится, и калорий в нём больше, а химии меньше.
Подняться вверх можно только из первых четырех мастей. Из остальных - дорога только вниз. При общении нужно четко знать, кто перед тобой, иначе можно скатиться на самое лагерное дно.
Многие мальчишки не выдерживают пресса и пишут на себя явки с повинной. Бывает, если нет своих грешков, выспрашивают соседей и берут на себя их преступления, лишь бы не били и не издевались. Это помимо того, что в карантине и так сложный распорядок. Нужно быстро и наизусть выучить правила поведения. Пока не вызубришь их - не ляжешь спать и не сойдешь с табуретки.
Правил много. Беда, если у осужденного плохая память. Еще нужно заучить лагерную песню - под нее все маршируют строем и приветствуют разных сотрудников. Этому тоже учит старшина. Шагать нужно красиво, как кремлевские курсанты. Представьте, сколько времени уходит, чтобы было хоть отдаленно похоже.
С самого карантина пацанам прививают любовь к чистоте. Особенно трудно дежурным. Тот же пол нужно просто вылизать. Проверяется уборка так - старшина берет любую белую подушку и проводит ею по линолеуму. Если наволочка чуть испачкается, блатной снимет дужку от кровати и избивает дежурного. Так может повторяться много раз, пока нормально мыть не научишься.
В конце карантина с осужденными беседует сотрудник, он же распределяет по рабочим отрядам. Везде труд тяжелый и малооплачиваемый. Это потому, что его маскируют под учебу и освоение профессии.
Помимо работы, изматывает распорядок дня. В шесть утра подъем. Физзарядка на свежем воздухе в любую погоду (потом многие болеют). Уборка кубриков - в них живут бригадами. За новичками закрепляют наставника, чтобы объяснил им местные порядки. Потом зеки моются. До отбоя больше в кубрик входить запрещено. В восемь, а затем каждые два часа - поверка. Строем и с песнями все идут в столовую.
В столовой процветает чисто армейское издевательство. Дело в том, что блатные почти не едят общаковые пайки. Они питаются передачами, отнятыми у пацанов. Но воспитатель ориентируется по блатоте. Если старшины попили чай, следует команда о прекращении приема пищи. Порции маленькие, еда некачественная, подростки вечно голодные. Глотают еду не прожевывая, но часто не успевают съесть свои пайки. Потому все, кроме блатных, любят проверки. Тогда готовят хорошо и из карцера абсолютно всех выпускают. Типа у нас нарушителей нет, одни вставшие на путь исправления.
После завтрака выход на работу. В четырнадцать часов съем с работы и обед, где издевательство повторяется. Поесть толком никто не успевает.
До семнадцати тридцати школа. За плохую учебу и недисциплинированность сильно бьют активисты.
За целый день так устаешь, что мечтаешь поспать. Но такая возможность есть далеко не у всех. Если в течение дня ты плохо работал, учился, получил замечание, то тебя подтянут блатные и будут долго бить. Бывает, бьют без причины. Просто стукачи, зарабатывая УДО и лишнюю пайку, часто придумывают нарушения, якобы допущенные другими. Дать сдачи блатным нельзя, как и отомстить стукачам - сразу заведут уголовное дело и добавят новый срок. Еще и изобьют перед этим.
А так всем живется несладко. Что удивляет в этой зоне - это абсолютная власть администрации. Значит, именно начальство, а не подростки, навязало спецконтингенту нелепые понятия. Чтобы держать в узде заключенных силами таких же зеков.
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
САМИ ВИНОВАТЫ
Говорят, жертв афериста из Tinder нельзя осуждать. К тому же это были все сплошь успешные дамы. Успешные? Серьезно? Важнейшие критерии успешности —…
НЕУТРАЧЕННЫЕ ИЛЛЮЗИИ
Аферист из Tinder — это, конечно, современная история про любовь. Больше всего на свете люди влюблены в собственные иллюзии. Помните героев…
В УТРОБЕ СИРОТЫ
Недавно в ленте мелькнул пост о "Маленькой Вере". Автор удивлялась существованию самого типажа — матери главной героини, которая "закатывает овощи в…
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.
Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.
На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.
Шофёр ответил, что отринуть предрассудки он никак не может, ему как брахману западло принимать пищу с послом, не относящемся к варне дважды рождённых, а соответственно стоящим ниже его в системе каст. В картине мира шофера посол 10 лет пытался испортить его карму (зашкварить по нашему) , но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был давать себе труд отказывать ему крайне вежливо
Открывается дверь в камеру, заходит мужик, здоровается, просит показать ему свободные нары, смотрящий показывает и спрашивает
-а что это у тебя в пакете?
Мужик ставит пакет на стол и начинает доставать сало, колбасу, печенья, праники, и т.д., арестанты начинают все это уминать, аж за ушами трещит. И между делом, чавкая, смотрящий спрашивает
- а сам-то ты по жизни кто?
- понимаете какое дело, пидор я.
- да ты погоди, погоди, ещё ничего не доказано.
Там немного по-другому было:
Разгружают этап, на рельсах сидит пидор и жрёт колбасу.
Первым выгружают общий режим:
- Алё, мужик, дай колбаски!
- Нельзя у меня брать, обиженный я.
- Ах ты пидорас! Хули тут расселся!
Выгружают строгий режим:
- Ауе, земеля, дай колбаски!
- Не могу, опущенный я.
- А мы с другого краю отломим, где ты не ел!
- Братулёк, дай колбаски!
- Не могу, петух я.
- Да хули ты на себя наговариваешь! Это ещё доказать надо!
Есть ещё продолжение этого анекдота:
Зеки после того, как поели, лежат на шконках, в зубах ковыряются, и тут один из них говорит:
-Так что ты там насчёт петуха говорил?
это походу продолжение от тех,кто зоны не видал)
Я не очень знаком с этой хуетой, но из того, что я слышал, особисты вообще не АУЕшники. Там сидят террористы всякие и маньячеллы, часто на пожизненном. Им похуй на понятия вообще.
Открывается дверь в камеру, заходит мужик и спрашивает:
Ему показывают: шконка у окна, с занавесочкой. Он подходит, занавеску отдёргивает:
Там законник, в непонятках такой:
Мужик показывает ему огроменный кулачище.
- Если у меня что спиздишь - убью нахуй.
Приходится этап с Грузии.Проверяюший:
-Э,сколько вас там?
-Тебе же сказали-40 человек.
это после Саакашвили штоле в Россию перебирались?
Странно, один зрачок большой второй маленький.
На качелях качается
Он выбрал пику в глаз
Сало, масло - западло, колбаса на хуй похожа - сигареты "Прима" тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало - поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил.
По остальным пунктам возражений нет? )
Так чем они питаются в таком случае?
там на листья мухи срали
На малолетке понятия чтоль в нете давно читал
Беседа индуса с провинциалом
Кумар Манодж. Так звали индуса, с которым мне довелось пообщаться лично. Нет, это не тот самый знаменитый актер :) Я работал с одним кафе индийской кухни, Манодж был там управляющим. Я видел его российский паспорт, когда оформлял договор, он действительно КУМАР МАНОДЖ :) Он был невысокого роста, сантиметров 160, очень смуглый, на вид лет сорока и с широким выразительным носом. Вёл он себя очень интеллигентно и создавал впечатление образованного человека. По-русски говорил прекрасно. Падежи, склонения, построение фраз – грамматика на высшем уровне. Если записать его речь на бумагу, то не будет ни одной ошибки. Но произношение… Я не смогу словами описать индийский акцент. Слава Богу, это было в Симпсонах. Он говорил точь-в-точь как Апу в русской озвучке! Я чуть не хрюкнул, когда мы с ним в первый раз заговорили, еле удержался. Мы время от времени пересекались по рабочим вопросам, Манодж оказался нормальным мужиком и добросовестным клиентом. Мы как-то разговорились с ним, и я не удержался от любопытства.
Я – это я, М – это Манодж
Я: Маножд, можно не скромный вопрос? Я слышал, что в Индии общество делится на касты. Это правда?
М: Да, касты есть. Правительство борется с этим, но родители все равно ищут детям пару из своих каст.
М: У нас родители ищут пару детям. Мне жену нашли, когда мне было 6 лет.
Я: То есть Вы женаты с 6 лет?!
М: Нет. В 6 лет я уже знал, кто будет моей женой. А поженились, когда уже повзрослели.
Я: Манодж, а вот насчёт каст. Нам в школе говорили, что есть четыре касты. А сколько на самом деле?
М: Даже древних каст было больше четырех. А сегодня больше ста каст всего наверное существует.
Я: А вот актёры в Индии – это тоже отдельная каста?
М: Нет. Актёр – это не каста, это мечта. Любой может стать актером, даже из самой низшей касты. Это большая удача в жизни. Если стал актером в Болливуде, уже не важно из какой ты касты. Ты – Бог, сверхчеловек. Поэтому у нас так много народа в фильмах. Даже если ты мелькнул всего в одном кадре на заднем плане, в своей деревне ты сразу становишься уважаемым и знаменитым. Все сразу хотят иметь с тобой дела, и даже жениться.
Я: То есть, брак с актером или актрисой не запрещён?
М: Все мечтают об этом!
Я так и не решился спросить, из какой касты мой собеседник.
Я: Спасибо, я не знал! А вот у меня еще вопрос. Предположим, двое полюбили друг друга. Но они из разных каст: одна чуть повыше, другая чуть пониже. Неужели им не дадут даже шанса на совместную жизнь?
М: Браки между кастами категорически не приветствуются.
И тут меня такая грусть навалилась. Я понимаю, что древняя культура, свой жизненный уклад, своё мировоззрение. Но что-то мне их так жалко стало, аж где-то в глубине души подзащемило. Но Манодж развеял мою грусть словами:
М: Но если у низшей касты есть ДЕНЬГИ, то всё НОРМАЛЬНО! Такой брак можно!
Я наверное не хороший человек, но почему то после этих слов мне полегчало :) Надеюсь, Манодж меня не разыграл :)
Откуда в Индии появились касты
Социальное расслоение характерно для многих стран, но только в Индии касты образуют систему, охватывающую всех индийцев. Принадлежать к той или иной касте — значит иметь отличия в традиционных занятиях, обрядах, особенностях языка. А главное — это иерархия, которая ограничивает общение с другими подобными группами. Например, возможность заключения брака за пределами группы исключена.
Театральная труппа в одеяниях представителей разных каст. Бомбей, середина XIX века
Существует несколько теорий, объясняющих возникновение каст.
Научная версия говорит о том, что индоевропейские по языку племена уже на своей прародине, в причерноморских и прикаспийских степях, имели социальное деление: жрецы (маги), воины и земледельцы. Его они и принесли на занятую территорию современного Ирана и Южной Азии.
Правда, четыре варны прослеживаются не везде. Так, в Южной Индии практически нет кшатриев, а касты торговцев занимают социальное положение ниже веллалов, которых причисляют к шудрам. В штате Махараштра вовсе установилась двухварновая система: брахманы и шудры, а также неприкасаемые.
Широко распространено заблуждение, что касты появились в результате раздробления первоначальных варн. Однако варны и касты — понятия разного уровня. Первые — порождение первобытной мифологии, вторые — реальные социальные группы. Варны брахманов и кшатриев не раздробились на касты, а сложились из разных общностей (брахманы — из жреческих, кшатрии — из воинствующих). А третья варна — виш, или вайшья, — понималась в древности как основная часть соплеменников. Им предписывалось заниматься земледелием, скотоводством и торговлей. Однако со Средних веков вайшьями считаются только торговцы и ростовщики. Наконец, еще в древности создался пласт людей, находящихся в разной степени подчиненности. Труд земледельца и скотовода стал рассматриваться как ритуально загрязняющий, и людей, которые трудятся в чужих хозяйствах, относили к шудрам.
Считается также, что кастовую систему укрепили британцы. Деление на сословия было и до них, и дочка брахмана не могла выйти замуж за вайшью, но и на Руси дочь купца не вышла бы за крепостного. В период колонизации Индии в XIX веке британцы решили провести перепись населения и узаконили касты.
Несомненно одно: система каст возникла и развивалась как оформление общественного разделения труда. Однако экономическими факторами ее появление все же не объяснить. Многие касты не отличаются друг от друга по основному занятию или специальности. А некоторым, упоминаемым в древних книгах, вообще никакой специальности не предписывается.
Отвечает Леонид Алаев
доктор исторических наук, профессор, главный научный сотрудник Института востоковедения РАН
Читайте также: