Как два мужика картошку сажали
Обновлено: 18.09.2024
В нужное время для сбора урожая предприятие выделило два бортовых (открытых) грузовика и автобус; водку купили, конечно, сами гегемоны. Собрали, погрузили, расселись в автобус, нагрузились, отправились.
Грузовики уехали вперед, за ними гегемоны, в гегемонах водка, в полях никого… Едут, значит, наши богатыри — и видят картину. Два мужичка, сурово как Путин в сортире, и споро как кролики в любви, грузят на велосипеды два мешка картошки.
Вблизи мужики оказались — судя по внешнему сходству и возрастным данным — отцом и сыном, отцу за 50, сыну за 30.
- А ну! Отдавайте! — Приказал гегемон ворюгам. Мужики ничего не поняли, на защиту добычи встали грудью и отъезд автобуса с закинутыми туда мешками наблюдали уже с земли, каждый своим неподбитым глазом.
В автобусе же прямо на мешках распили еще пузырек (не один). Воодушевились ратными успехами. — Хе, эти растяпы — приехали, поди, а мешков-то не хватает! — Ухмылялись трудящиеся.
До города было совсем близко и настроение было весьма приподнятое, когда на базе автобус встретили грустные представители гегемона, что ехали в грузовиках.
- А-а! что нос повесили? Мешки потеряли!? А вот они, получай-разбирай!
- Какие мешки? Ничего не теряли, Михалыч вон поллитру разбил, гад…
- Как это не теряли? — Смущенно спросили из автобуса. — А это ж чье?… (пауза)… эта… мужики… вертаемся… извиниться надо, да и мешки отдать.
Завидев приближение автобуса, отец и сын решили что эти придурки не удовлетворились раздачей фигналов за просто так и везут новые звездюли, без подарочной, впрочем, упаковки. Поэтому схватили лопаты, велосипеды и попытались убраться подальше. В силу разных скоростных характеристик автобуса и велосипеда беглецы были настигнуты, остановлены, из автобуса быстро и виновато спустили мешки, извинились и презентовали пузырь.
- Ну блин… мужики… извините… ну, бывает, ну сгоряча мы, вы уж не держите зла. — Нестройно пробормотал гегемон и отчалил.
По приезде на базу мирянам-автобусистам предстали совсем мрачные физии сослуживцев.
- Что, еще поллитру разбили?
- Иннах… Что, что! Не хватает мешков-то! А! Разгрузили, пересчитали — не хватает!
(пауза)
- Эта… мужики… вертаемся… надо мешки забрать.
- И поллитру вернуть!
Завидев приближение автобуса, отец и сын, мирно лечившие моральные и физические травмы халявной дешевой водкой, радостно улыбнулись и решили, что эти придурки привезли еще спиртного. Или еще мешков. Хотя в глубине души закрадывались, конечно, черные мысли — а не привезли ли еще пиздюлей? — но мысли были подавлены здравым рассуждением, что это было бы уж слишком для и без того насыщенного дня.
- А ну! Отдавайте мешки! — Грозно, как Малюта Скуратов, заявил гегемон.
- И поллитру! — добавили сзади.
Мужики, поняв все гадство жизни, но совершенно не уяснив мотивов этих странных людей, схватились за лопаты, обзавелись еще одним фингалом и прочими средней тяжести повреждениями, так украшающими мужчину.
По приезду на базу лица сослуживцев, разгружавших грузовики, светились счастьем.
- А вот и мешки! — Сказали из автобуса. — Вы чего такие радостные?
- Как чего? А Михалыч еще водки купил, взамен разбитой… а шо эта вы тут привезли? Шо за мешки?
- Ну, которых не хватало.
- А их хватает… Это, ну — посчитали неправильно, понимаешь, а потом разобрались — все на месте.
- Блядь. мужики! вертаемся… мешки отдать… извиниться… Михалыч, дай сюда поллитру, надо очень срочно.
- Э, э. Мужики! Стойте! Мы вашу картошки привезли!!
Стремительно удаляющиеся фигуры двигались противоприцельными зигзагами (картошка перевешивает, велосипеды шатаются) и никак не реагировали, видимо, здраво рассудив — это вы сейчас такие добрые, знаем мы вас, спасибо, суки! — а потом опять моча в мозги ударит или еще какой сигнал с Венеры поймаете и приедете по мордам бить больно.
Из автобуса выгрузили мешки, водрузили на них поллитру и осторожно отъехали метров на сто.
- Ну и ладно, ну и поехали… пока там Михалыч еще чего не разбил. — Заключили трудящиеся и укатили.
--> FISHKINET
15 дизайнеров и архитекторов, фантазия которых превзошла все самые смелые ожидания
Откровенно, пошло, навязчиво: нескромные анкеты девушек с сайтов знакомств
7 скандальных кадров: почему британские солдаты надевали женские платья и чулки
Новые правила медосвидетельствования, которые будут действовать с 1 марта
Отказ склонить флаг родной страны на Олимпиаде: характер, убеждения или пренебрежение общими.
Какими интересными подарками отметились россияне 14 февраля 2022 года
"Невероятные приключения итальянцев в России": 20 интересных фактов
Влюбленные в лыжников: как выглядят жены наших олимпийских чемпионов (21 фото)
В похоронной конторе Ивановской области обнаружили надгробия с портретами Обамы, Меркель и Трампа
Двигался нервно и неровно: инспекторам пришлось стрелять по колесам автовоза
Аэроцикл De Lackner HZ-1: персональный одноместный вертолет 1950-х годов
Психологи были в шоке от расценок консультаций девятилетней Алисы Тепляковой
Плачущие дети, горящие бомбочки и рогоносцы: самые странные фестивали разных стран мира
У Жириновского нашли воспалительные процессы в головном мозге
Силовики в Нижнем Новгороде задержали троих человек за размещение нацистской символики в сети
В Пенсильвании школьники выбросили книги белых писателей из библиотеки
В роддоме Нижнего Новгорода роженице отказываются отдать ребёнка, пока она не оплатит долг
В Тверской области человека при смерти повезли в больницу в ковше трактора
В Ростовской области мужчина устроил акт самосожжения
Воруют все! Российский дальнобойщик показал, как лишился дизтоплива во Франции
Деревня фугу: как домики в форме рыб защищают от наводнений
Вместо кисти - лопата: житель Екатеринбурга создает картины на снегу
В Подмосковье задержали нечистую на руку воспитательницу
Эксперты рассказали, почему не стоит бояться радиации
Большой кусь: Два бегемота сцепились в часовой схватке на реке в Южной Африке
Снова в СИЗО: почему отменен прежний приговор экс-главе Раменского района?
Любой каприз за ваши деньги: мужчины решили заработать на Дне святого Валентина
Рамзан Кадыров обратился к президенту и народу Украины
Глава Минздрава Нижегородской области определяет ковид-симулянтов по голосу
Чудовищно прекрасен: эпатажный и очень дорогой Stutz Blackhawk
Гонорар за гонор: почему актера Валерия Николаева перевели из спецприемника в психушку?
Депутат Госдумы заявил, что в Москве слишком мало храмов
White Nikes Matter: как москвич пожаловался на расовую дискриминацию в известной компании
Скрытое от глаз закулисье известных телепередач и шоу
"Хочешь, я тебе волосы отрежу?": в Сеть попало видео издевательств кавказцев над девушкой
Все материалы добавляются пользователями. При копировании необходимо указывать ссылку на источник.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс!
А ты что со своей сделаешь?
- Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
- А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
- Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
- Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
Жена просыпается и звонит мужу:
- Где ты дорогой? Я проснулась, а тебя нет.
муж:
- Марина, а где ты проснулась, твою мать?
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
- Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Воскрес Сталин в нашу эпоху.
Приходит на заседание думы, все онемели, молчат.
Он и говорит:
- Так всех депутатов и правительство расстрелять, а мавзолей покрасить в зелёный цвет.
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин отвечает:
- Я так и думал, что по-первому предложению разногласий не будет.
Читайте также: