Не дай бог урожай
Обновлено: 07.07.2024
Ст. 16-21 И сказал им притчу: у одного богатого человека был хороший урожай в поле; и он рассуждал сам с собою: что мне делать? некуда мне собрать плодов моих? И сказал: вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю большие, и соберу туда весь хлеб мой и всё добро мое, и скажу душе моей: душа! много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись. Но Бог сказал ему: безумный! в сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил? Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет
Лопухин А.П.
Ст. 16-21 И сказал им притчу: у одного богатого человека был хороший урожай в поле; и он рассуждал сам с собою: что мне делать? некуда мне собрать плодов моих? И сказал: вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю большие, и соберу туда весь хлеб мой и все добро мое, и скажу душе моей: душа! много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись. Но Бог сказал ему: безумный! в сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил? Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет
Притча о безумном богаче как нельзя лучше подтверждает собой мысль 15-го стиха – о ненадежности богатства для удлинения человеческой жизни.
Свт. Василий Великий
И сказал им притчу: у одного богатого человека был хороший урожай в поле
Свт. Игнатий (Брянчанинов)
Ст. 16-19 И сказал им притчу: у одного богатого человека был хороший урожай в поле; и он рассуждал сам с собою: что мне делать? некуда мне собрать плодов моих? И сказал: вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю большие, и соберу туда весь хлеб мой и всё добро мое, и скажу душе моей: душа! много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись
Лживость мыслей и мечтаний, обольщающих человека, когда он прилепится всею душою к богатству и возложит на него упование, Господь живописно изобразил в притче, которую сказал двум братьям вслед за наставлением о хранении себя от лихоимства. Человеку некоему богату, угобзися нива, — так начинается притча, — и мысляше в себе. Первое действие обильного урожая на богача состояло в том, что он занялся особенными размышлениями. Это почти всегда бывает с обогатившимися внезапно или с получившими внезапно значительное приращение к прежнему богатству. Размышляя сам с собою, богач говорил: Что сотворю? Что мне делать. Справедливо замечает блаженный Феофилакт Болгарский, что излишнее богатство похоже на нищету. И то и другое вопиет от затруднительности своего положения: что мне делать? Причина затруднительности при нищете — недостаток в телесных потребностях, при богатстве — излишество в них. Что сотворю, - спрашивает себя богач, - яко не имам где собрати плодов моих, некуда мне положить приобретенного мною богатства. Наконец, он придумал, что ему сделать, и, как бы радуясь находчивости своей, в восторге и с решительностью говорит: Се сотворю: разорю житницы моя и большая созижду, и соберу ту вся жита моя и благая моя. И реку душе моей: душе, имаши многа блага, лежаща на лета многа: почивай, яждь, пий, веселися. Слепотствующий богач не подумал о Боге, о вечности, о нищей братии своей; он подумал только о себе, подумал гибельно для себя, потому что забыл о назначении души и предначертал ей, в мечте своей, всеконечное порабощение телу. Не подумал он о Боге, Который, благодетельствуя ему, призывал и его к благотворительности. Не подумал он о вечности, куда необходимо предпослать милостынею часть имения, чтоб там не оказаться нищим, недостойным райского чертога. Какою неверною мечтою льстит себя богач! Он говорит, что имущества его достаточно на многое время, разумея под этим, что жизнь его будет продолжаться так же долго или еще дольше; на этой суетной, зыбкой мечте он основывает свои распоряжения. Какие предположения основывает ослепленный богач на своем обогащении? Он, как выражаются в мире, хочет хорошо пожить. Что значит в этом смысле хорошо пожить? Значит: сладко, много есть и пить, предаваться развлечениям и увеселениям, прелюбодействовать, роскошествовать, тщеславиться, удовлетворять всем своим похотениям и прихотям. Если повнимательнее посмотреть на мир, то найдем, что евангельская притча о богаче может служить зеркалом для всех нас: не все мы постоянно увлечены мечтаниями богача, но все по временам более или менее увлекаемся ими.
Не то и не другое.
Не дай Бог урожай уродится, так это что И УБИРАТЬ ПРИДЁТСЯ?!
Конечно! Как в том году посадили, так до сих пор и растет!
Все в порядке, сына посадил, лом родил, деревья построил, пусть идут на парад.
да, весь огород вскопан, на половине посажена ранняя картошка - 13 гектар, на другой посеяны арбузы, наши астраханские. . вкуснотища
и тут сижу, и грядки, и картошка, и урожай уже красивый собираю
Мы постоянно добавляем новый функционал в основной интерфейс проекта. К сожалению, старые браузеры не в состоянии качественно работать с современными программными продуктами. Для корректной работы используйте последние версии браузеров Chrome, Mozilla Firefox, Opera, Microsoft Edge или установите браузер Atom.
Хороший урожай зерна в нынешнем году может поставить крест на донском сельском хозяйстве. Чтобы спасти ситуацию, аграрии выступили с открытым письмом в адрес президента страны с просьбой отменить эмбарго на вывоз зерна. Но надежды призрачны.
Хороший урожай зерна в нынешнем году может поставить крест на донском сельском хозяйстве. Чтобы спасти ситуацию, аграрии выступили с открытым письмом в адрес президента страны с просьбой отменить эмбарго на вывоз зерна. Но надежды призрачны.
Засушливый 2010 год и общий неурожай зерна в мире стал причиной введения осенью прошлого года запрета на продажу зерна за границы России. Владимир Путин, поясняя необходимость таких мер, сказал, что делается это с целью не допустить роста внутренних цен в России на зерно, чтобы сохранить поголовье скота и поддержать запасы. Аграрии сейчас говорят открыто – правительство просчиталось: цены на зерно внутри страны зависят не от спроса на внешнем рынке, а от поведения продавцов топлива и электроэнергии, так что росли они как положено.
Покупали его по 4 000 рублей за тонну, но цены так упали, что теперь продавать приходится дешевле. А за границей оно стоит в два, а то и в три раза дороже – этого крестьяне ждали несколько лет, наращивая свои возможности лишь за счет кредитов и лизинга. В счет будущих барышей, так сказать. Но на пути к исполнению мечты встало государство.
По правде говоря, рядовые земледельцы пока не слишком ощутили потери от эмбарго.
Фермеры по привычке жалуются на низкие закупочные цены, на вечную нехватку средств для развития. Но, так или иначе, зерно они свое сбыли.
Зернотрейдинговые компании, зная о неурожаях в Австралии и Аргентине, активно скупали зерно у крестьян в надежде выгодно продать его на внешних рынках. Забив хранилища под завязку, они были лишены права торговать за границу и оказались на сложной ситуации.
Так что последствия эмбарго недальновидные крестьяне почувствуют в тот самый момент, когда собранный урожай им просто некуда будет деть. Как уже говорилось выше, сами хранить его и продавать они не могут.
Крупные зернотрейдеры пока еще пытаются спасти ситуацию, взывая к благоразумию властей страны, но, видимо, иллюзий уже не питают. Затягивают пояса потуже и, вместо экспорта, начинают посматривать на импорт (привет программе продовольственной безопасности страны!).
Анекдоты про урожай
Он: У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?
Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!
Дело было в лохматые 90-е. Урожай кабачков в то лето превысил все мыслимые рекорды. И жарили и парили и мариновали, разве что самогон еще не варили. Выкидывать тоже вроде жалко.
Дед мой, немного покумекав и почесав в затылке, взял деревянный стул и выставил на нем кабачковое добро за калитку на улицу, прикрепив табличку "БЕСПЛАТНО".
Через часок-другой дед обнаружил все кабачковое добро в полном составе на земле, а стула как не бывало.
Халява, дорогие мои, вещь коварная.
— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну… забыла посадить!
Дело было летом, в деревне. У меня закончился отпуск и я уезжал в город. И пришла мне светлая мысль сделать для соседей напоследок доброе дело. Подошёл к соседу-Серёге и говорю: "Я сейчас уеду, а вы заходите на наш огород, рвите огурцы".
Он: "У нас свои есть".
Я: "Наши ещё долго будут плодоносить. Листья у них зелёные. На ваших-то вон уже пожелтели и урожай почти кончился".
Он ответил "Хорошо" и я поехал.
Но добравшись до Бологого решил на всякий случай сделать контрольный звонок соседке. И вот какой разговор состоялся.
Я: "Соседка, Сергей передал тебе насчёт огурцов?".
Она: "Да. Он сказал, что ты пришёл к нам на участок и сказал, что у меня огурцы плохие".
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:
"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"
Задумался Геродот и ответил:
"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"
Сосед сказал:
"Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".
- Во время просмотра фильма "Марсианин", был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука.
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот
куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь. встретил Падре крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным. ". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле, когда его возделывал только Бог".
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит Показать полностью.. на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну. тогда неурожай.
На уроке. Учительница объясняет детям тему:
-. зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай.
Вовочка, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила?
Вовочка встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают:
-. был сильный мороз.
Вовочка - "Был сильный мороз!"
Учительница - "Хорошо, а дальше?"
Вовочка - ". Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз. "
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А еще что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.
Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - досвидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
Президент в своём Обращении жёстко осудил Зло и сердечно поздравил Добро!
В Скипидарском зоопарке гиббон повесился на руке!
В России набирает популярность грипп со вкусом свинины!
Наноконь идёт на смену микролошадке!
Трое грабителей в масках обкашляли сберкассу!
Сомалийские пираты захватили льдину с российскими рыбаками!
В России собран невидимый урожай зерновых!
Самая маленькая женщина в мире готовится получить самый маленький материнский капитал!
Российские женщины не собираются быстрее собираться!
Рыбий жир очень полезен для здоровья рыб!
На Карлсона заведено житейское дело!
Самолёт шёл на посадку, а вышел к Херсону!
Владимир Путин толкнул телегу министру хип-хопа!
В этом году в моду войдут наноюбки!
Президента России будет назначать премьер-министр!
Идиота признали годным к стоеросовой службе!
Президент будет назначать губернаторам жён!
Мозг замужней женщины на пятьдесят процентов состоит из напоминаний!
Московская милиция провела облав-парад!
Rilia: В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
Flaco: Это не мода, это неурожай! xD
Олег: 16 мая 1995 - В Голландии создан бумажный самолёт с размахом крыльев 13,97 м.
Иван: видать, удачный урожай был.
1: какое слово у тебя ассоциируется со словом яблоки?
2: твою мать!
1: тоже уже привезли урожай с дачи.
Летит самолет с десантниками. Все выпрыгнули, один только остался. Ему говорят - прыгай, а он не
прыгну, ему - прыгай, а он - не прыгну, опять как в прошлый раз парашют не раксроется. Ему -
прыгай, а он - нет, не прыгну. Ну, выбросили его из самолета. А в это время по колхозному полю
бригадир водит представительную комиссию и объясняет почему плохой урожай в этом году. Говорит - то засуха, то наводнение. Тут раздается свист и падает с неба десантник с нераскрывшимся
парашютом. Бригадир говорит комиссии - а этот то как надоел!!
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Имярек, рассмотрев заявление гр.
Погребковской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул.Колхозная установил:
Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного
кабана в возрасте б месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с
остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на
берегу р. Ягодка, которая впадает в р,Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся одни вдоль берега р. Ягодка.
На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным.
Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном
берегу ходили колхозники и могли его побить В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть. Но так как он не учел
направление ветра и силу течения, и т.к. р. Ягодка впадает и р.Иртыш, Борю течением вынесла в р.Иртыш, где неразумное
животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят
видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким
образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом
окрестности пос. Малая Бича, и после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях, Таким
образом кражи не было.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про урожай. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читайте также: