Если девушка дождалась из армии отливали пушку если нет сажали дерево
Обновлено: 18.09.2024
Служить 25 лет забирали одного мальчика "со двора", т.е из семьи.
за что пить то? за одну верную бабу и миллионы не верных? или всетаки за то, что царь пушка к этому никакого отношения не имеет и за пушку выпьем 🤔
Который сгорел, а что не сгорело, выпюрубили китайцы. И царь пушки, которые уже не боеспособны
Ради говна не ждут. А тех кто дождались, говно не помнит
В смысле дожидалась? Чё за тупизм? Вы думаете, что раньше уходили в армию на 25 лет? Вы дебилы? Обычная служба была. Как сейчас, по контракту. Только срок больше. Солдат утром уходил в караул, вечером домой. Как сейчас, например, в ментовке. Скажите, что жены ментов ждут по 20 лет. Дебилы, блин.
• - Одна супружеская пара дожила до благодатной свадьбы - 70 лет.
И все эти годы супруги были ласковы и счастливы. Когда у них спросили, в чем секрет такого долголетнего семейного счастья, они ответили:
- Весь секрет в том, что все эти семьдесят лет у нас была односпальная кровать.
- Так выпьем же за односпальную супружескую кровать!
• - В наше время бытует выражение: не диво, что расходятся, диво, что живут.
- А мы желаем, чтобы вы жили на диво!
• - Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина, встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!
• - Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - то сажали дерево.
- Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную царь-пушку!
• - В народе говорят: *Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот*.
- Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!
• - Девушка - это звезда. А звезды прекрасны ночью.
- Поднимем наши бокалы за полярные ночи!
• - Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман - сказочной красоты ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел женский род.
- Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!
• - Девушка, переходя ручей, подымает платье до колен.
- Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны!
• - Солнце раздевает девушку до купальника.
- Так выпьем за то, чтобы паши глаза горели ярче солнца!
Раньше служили 25 лет если девушка дожидалась то в честь
Популярные анекдоты
- А лисички взяли спички к морю синему пошли море синее зажгли долго долго крокодил море синее тушил пирогами и блинами и сушёными грибами мой вопрос тупой и плоский что курил Карней Чуковский?
- Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Тосты в мужских компаниях
Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску заеблась, дура", – подумал Потемкин "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так – головы покатятся) знает, перечить не смеет.
Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
– Что невесел, князь? – спрашивает приятель.
– Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
– И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно…
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит – мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
– Слушай, – говорит, – надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
– Отчего же, – отвечает тот, – изобразим, коль уважение будет …
Вечером тот в полном прикиде – доспехи, щит, короткий меч – является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге – Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит:
– Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
– Сделаем, – отвечает тот, снова бежит в театр …
Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
– Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером.
– Чего проще! – отвечает тот.
Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
– Слушай, – говорит, – сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой.
– Извини, друг, – отвечает ему актер, – но я уже лет десять как импотент…
ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА . :*)
Давайте выпьем за слово из трех букв, которое мы все знаем с самого детства, которое так любят женщины и так берегут мужчины. Так выпьем же за МИР .
Налейте бокал шампанского и произнесите тост:
"Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ! Happy new year gospoda!"
У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток – вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его – никто не может помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница. Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !
( рассказывается с грузинским акцентом )
Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера…Идет,идет… Вдруг – видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано : – Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ?
– Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !
Гусарский тост - пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или живот – у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных – можно топорщить уши.
а) без присутствия дам – За бабс, господа !
б) в присутствии дам – За женщинов, господа !
Тост за любимых женщин
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь ему не открывают, стучится еще раз – ему не открывают, стучится в третий – жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит – "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! " И все …
Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит – "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь – а ты все не открывала, что ж ты там делала ?" Жена вскакивает и кричит – "О, господи!", она кричит -"О, боже мой!" Открывает дверь шкафа – оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали !
Тост про семейную жизнь
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же, как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе – "Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася! Ведь я – дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего" – говорит Вася. "Ведь, и я – негр . "
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга !
Одесский тост про умение во-время остановиться
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть – вы ведь знаете ! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит – дверь, а над ней надпись – "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно – туда. Он же одессит. Заходит – в комнате две двери. Над одной надпись "брюнетки", над другой – "блондинки". Ну, он, естественно – к блондинкам. Он же одессит. Заходит – там опять две двери. На одной – "толстые", на другой – "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно – он же одессит. Заходит – там опять две двери. На одной – "красивые", на другой – "некрасивые". Он – туда, где красивые. Заходит – там опять две двери – "платные" и "бесплатные". Он туда – где бесплатные… И снова выходит на Дерибасовскую…
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться !
Читайте также: