Учительница биологии спрашивает когда нужно собирать яблоки

Обновлено: 18.09.2024

Учительница биологии спрашивает:-Когда нужно собирать яблоки?Петя:-в августеМаша:- в сентябреВовочка, с видом знатока:-когда собака привязана!

В тайге затерялся мой городок, Он обозначен лишь точкой на карте. И пусть до него километры дорог, Жемчужиной Севера светит он ярко. В холодном краю берёз и рябин, Взяв себе имя у речки студёной, Сейчас мой любимый город стоит, Где раньше стоял рабочий посёлок. Пусть снежные вьюги, пусть климат суровый, И лето короткое быстро проходит, Но с каждой весной хорошеет мой город, И в каждой душе добрый отклик находит. Ухта, как девчонка, ещё молодая, Становится краше она с каждым днём. Себя нараспа

Я пожелаю ,вам,мирного неба. Мирного неба над головой, Чтоб обходили вас горе и беды, Чтоб не тревожил покой звук сирен, Чтоб истребители в небе кружились Только на светлый победы парад.

Земля мала лишь для Вселенной, Для человека — велика, И для него в ней все бесценно, От океанов до песка. С прекрасного лица планеты Беспечно было бы смахнуть Соринку даже: вдруг и это В пространстве изменяет путь. Все на земле умно и нужно: И хлеб, и воздух, и вода, И только страшное оружье Пускай исчезнет навсегда! Тогда бы внуки внуков наших, Впервые в мир открыв глаза, Не увидали взрывов страшных, Лишь — голубые небеса.

Задание: НАПИСАТЬ ПИСЬМО ОТЦУ. НА ФРОНТ. Кто, какой державный идиот придумывает такие темы для домашних заданий?! Это что, мы готовимся к войне?! Делаем заготовки писем родным?!

Дети не хотят войны И в в любом краю на свете Небо мирное страны Увидать желают дети Дети в войны не играют Что за смысл вести её? Когда всюду убивают Дом теряют и жилье Когда маму сын теряет Когда папа на войне Дети взрослых призывают Прекратить войну в стране! Если б только на планете Дети слово взять могли Войны прочь! Сказали б дети Войны прочь с лица земли! Наша милая Россия Ты прекрасна и сильна! Сделай так чтоб в Украине Тоже кончилась война! Чтобы никогда на свете Горя не было нигде

Закон подлости: только сяду на диету, как рядом тут же кто-то садиться объедаться… Вчера хозяйка на весы встала… Нету больше весов… Раздавила!

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным. В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах. Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках. Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх. Учительница в шоке. Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх. Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это. Сейчас, сейчас. - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх. хватит.

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел
каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе
говорили солдаты? М: Говорили - умница Машенька! (П)етечка: А я работал на
заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили
- спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским
городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар,
гут!

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос: - А где всё это время был папа-козёл?

Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать? - Хочу конечно! - Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: - А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить? - В верхнюю. - А, ну я так и подумал. - Это почему? - Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб. нуть.

Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь $5 заработать? - Хочу конечно! - Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: - А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить? - В верхнюю. - А, ну я так и подумал. - Это почему? - Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб. нуть.

Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что?

Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа: - Ну правильно!

Вова: - Потом она спрашивает "А сколько будет
2х3?"

Отец: - Ну и какая нахуй разница?

Вова: - Вот и я так сказал!

Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
- А если бы она была послушной, ее бы съели люди? - уточняет Вовочка.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр%%аешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул.
- Ну уж нет. Вон на прошлой перемене Светку тр%%ал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:

- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Учительница биологии спрашивает когда нужно собирать яблоки

Комментариев нет

Похожие цитаты