Два хохла сажают картошку

Обновлено: 05.10.2024

У истории две части - предыстория и, собственно, история. Короткая. Ну и там еще эпилог есть.

Предыстория.

Себя я помню с трех лет. Примерно с момента, где то за месяц до того, как мы с родителями поехали в Евпаторию. Мой дед, очень образованный человек, сказал, когда мы собирались в поездку (ну, то есть, понятно, что собирались родители), что Евпатория - это не Россия, а Украина и там люди могут говорить на другом языке. Поэтому, меня очень сильно удивило, что никто в Евпатории по украински не говорил, хотя я очень хотел увидеть настоящего "иностранца". Первый же опыт знакомства с украинским у меня пришелся на пару лет позже. У меня есть троюродная сестра, по совместительству, подруга моей покойной мамы и у нее с детства, пришедшегося на 1950-е оставалось в то время много "мурзилок". "Мурзилкой" во времена моего детства называли не российское издание журнала Playboy, а нормальный такой детский журнал, ориентированный на детей где то 7-10 летнего возраста с кучей картинок и интересных рассказов. До "Мурзилки" были "Веселые Картинки", после московский "Пионер" и ленинградский "Костер", затем уж шли всяко разно "Юность", "Ровесник", "Студенческий Меридиан", "Смена" и пр.. У "Мурзилки" была интересная особенность - клоны в национальных республиках. Украинский назывался "Барвинок" (именно "И" ! То есть, звучало его название как "БарвЫнок". И вот в старых "мурзилках" печатались анонсы материалов со "скриншотами" страниц, тексты на которых, конечно же были на украинском.

Году в 1977 году батя начал регулярно ездить в командировки в профильный НИИ во Львове. Перед первой поездкой его запугивали рассказами про бандеровцев и про то, как там "наших" живьем в котлах варят. Кстати, родственники отца вовсю воевали и в ПМВ, и в ВМВ в Карпатах. Один даже в плен попал, но сбежал. В общем, батя съездил во Львов, его там не сварили, мало того, он подружился со своим коллегой, потом неоднократно бывавшем у нас тут в гостях. Был он типичнейшим галичанином, ну, вы понимаете - копия ливерпульского-махачкалинского музыканта. Он мне как то даже привез альбом фотографий исторических мест Лемберга (откуда во Львове исторические места ?). Был он нетипичным "бандеровцем" - его отец в 1940х служил в военном трибунале, эту нечисть отправлявшем на Колыму (до 1948 в СССР была отменена смертная казнь, а зря). Затем отец бывал и в других местах Украины, но до 1990 с ненавистью к русским не сталкивался.

Это был пролог.

Переходим к основной истории.

На новый 1984 год в НИИ, где работали мои родители собралась большая тургруппа школьников разного возраста для поездки в Полтаву. Я десять лет не был на Украине плюс только что прочитал интересную приключенческую книгу про похождения двух уроженцев Полтавы в Германии и Франции в годы Второй Мировой войны, плюс, ну реально - это интересный город, в общем, поехали.

Что такое Полтава ? Это самый восточный "настоящий украинский город" в мире. В Полтаве народ на самом деле говорит по украински. И говорили уже тогда. На юг Екатеринослав, на восток Харьков, на север Сумы, которые сам Ющенко называл едва ли не русским городом, на запад русскоязычный Киев, а тут вот настоящая Украина с вывесками только на украинском и с практически полным отсуствием русской речи на улицах. Мальчик я был образованный, поэтому знал и о Полтавской битве, и о писателе Короленко (еще том толерасте), книги которого ("Дети Подземелья") мы проходили в школе и, ну тут уж без вариантов - о том, что Гоголь писал свои книги именно о местечках Полтавской Губернии (а Гоголя я, в отличии от всех без исключения писателях дореволюционной России, любил). Плюс в той книге, о которой я писал выше, с восторгом описывался Полтавский Краеведческий музей. Скажу сразу - вполне заслуженно.

И вот мы грузимся в какой то поезд, идущий невесть откуда в Киев и поехали. Основная масса народу вышла в Харькове и последние четыре часа от первой столицы Украины до Полтавы мы ехали в полупустом вагоне. И вот тут произошла очень странная для меня тогдашнего сцена. К нам подошел начальник поезда, слегка поддатый и начал расспрашивать про то, кто мы, откуда. Был он очень доброжелательным и вежливым. Говорил с сильнейшим украинским "каркающим" акцентом. Потом, как сейчас помню, сел на пустую боковую полку и сказал поразившие меня слова - "вы, русские, нам как братья. Мне родные говорят - ты должен ненавидеть русских, а я им отвечаю - за что ? они же такие же как мы". Потом спросил, не хочет ли кто с ним выпить и ушел. Один.


Мы были поражены этой фразой. Никто даже не нашелся что сказать. В Полтаве не было ни малейших эксцессов, старшеклассники оттягивались как могли, трезвыми я их не видел, но это отдельная история, которую я уже как то рассказывал. Однако, и это постоянно ощущалось, своего рода отторжение тех местных жителей, с которыми приходилось общаться. Они постоянно давали понять, что мы - не они. Нет, не хуже и не лучше - просто другие. Конечно, это была правда, но вот это подчеркивание хорошо запомнилось. Как оказалось, главным поэтом-писателем для жителей города был отнюдь не Гоголь, а совершенно неизвестный для нас Иван Котляревский и гид по городу очень обиделся на то, что мы про него ничего не слышали. "Мы же вашего Лермонтова в школах учим, а вы про нашего Котляревского даже не слышали",- сказал он.

Иван Котляревский (1769-1838), кто не в теме, первый крупный литературный автор, писавший на малороссийском наречии (буду использовать дореволюционную терминологию), в отличии от Гоголя, писавшего на великоросском. Важнейшие произведения Котляревского - поэма "Енеїда", посвященная судьбе казаков после падения Трои и опера "Наталка Полтавка".

Потом я заболел и к нам в гостиницу приехали участковый доктор. Мужчина. Завел на меня карточку, в которой было написано мое имя и другие ТТХ - "Парубок Олексiї Z..iв., 15 рокiв". Не, ну что такое "рокив" я уже знал. Но все равно было непривычно.

Впоследствии, я бывал в Галиции, Закарпатье и Киеве, с русофобством почти не сталкивался. Был момент в туристическом центре Яремча, что в Станиславовской области (блин, ну путь будет Ивано-Франковской), где какой то гопник хрен проссышь почему шипел мне в след "москаль", а работница переговорного пункта высказала мне, что если я украинец, то должен говорить по украински (я заказал звонок в Днепропетровск, девушке из параллельной группе, которая как раз в то лето переехала с отцом-военным на Украину). Но мне было уже 18 лет и я понимал, что что то подобное на Западе может быть. В основном же, украинцы всегда были максимально доброжелательны и старательно выговаривали русские слова. Кстати, я тоже иногда произносил простые фразы по украински, ибо "в Питере пить".

А вот в Киеве же где в конце 1980-х бывал 4 раза, несмотря на ощутимо отличающийся акцент, я вообще чувствовал себя абсолютно как дома. Тогда это был очень уютный город и мне нравился темперамент и общительность кыян. Знакомые предлагали там остаться, но у меня были личные причины этого не делать. О чем не жалею.

Zivert - CRY | Премьера клипа

04:24

LOBODA - Americano (Премьера сингла, 2021)

03:31

Баста – Любовь и страх (feat. Дворецкая)

05:41

Ozoda - Esla Meni (Offıcıal Clıp 2021)

05:02

Султан Лагучев - Cкучает осень (премьера 2021)

02:29

Oliver Tree & Little Big - The Internet [Music Video]

03:36

Coldplay X BTS - My Universe (Official Video)

04:43

Автор изобретения признался, что ему было трудно сажать картофель традиционным способом – "спину не разогнуть".

На видеоролик, опубликованный 9 апреля, обратил внимание местный сайт 0352.ua. Отмечается, что его обнародовал житель села Долгое Андрей Кубай. На кадрах видно, как украинец высаживает картофель с помощью импровизированной трубы из пластиковых бутылок.

Ранее суд в немецком Мюнхене решил, что коровы на ферме в Баварии могут и дальше носить колокольчики, хотя их звон и раздражает некоторых местных жителей.

1- как трагедия
2- как фарс.
3- для совсем тупых.
4- на Вукраине.

О КРЫСАХ
Подходит крыса к группе людей на площади.Завязывается диалог.
-Я против власти!
-Даа, мы тоже, власть продажная.
крыса уходит на полчасика, приносит людям бумажку - отказ президента от власти.
-Я против милиции!
-Даа, мы тоже, милиция сволочи.
крыса снова уходит, возвращается с законом о роспуске внутренних войск Украины.
-Я против русской Церкви!
-Даа, мы тоже, надоела на старославянском службы вести.
крыса идет в ближайший храм, выгоняет оттуда священника МПЦ, впускает представителя раскольников.
-Я против России!
-Даа, мы тоже, она оккупант.
крыса звонит куда-то, говорит по телефону, обращается к людям: "Россия обязалась к нам не лезть, разрешить все решать самим".
Тут к людям подходит фашист-бандеровец УНА-УНСО, вытаскивает американскую снайперскую винтовку и говорит: я очень люблю стрелять по беспомощным безоружным глупым баранам в отсутствие милиции, военных и закона, когда за них не вступится даже Бог.


Коротко про евроассоциацию

4 декабря, 2013

- Мыкола, а що цэ таке "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

— Бандеровцев видишь?
— Нет…
— А они там есть!
— Российских солдат видишь?
— Да…
— А их там нет!

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Не сейчас, я на алгебре.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
- Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая.
Тут неожиданно дед с печки кричит:
- А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая. )))))

- Мистер Обама, Путин называет наше правительство хунтой!
- Кролик, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем, там просто в третьей букве ошибка

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
-Ну, шо?
Второй отвечает:
- Да, фигня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции . А во всем виноваты Москали . Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!" Знали, падлюки, шо мы назло сделаем)

Муж приносит домой зайца.
- Жена, поджарь зайца на сале!
- Нет у нас сала.
- Ну то поджарь на масле!
- Нет у нас масла.
- Ну так поджарь просто так на газе.
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Сала Вукраине! Героям сала!"

о коломойцах
Еврей спонсирующий Майдан, всё равно, что баран агитирующий за шашлык!

Виктория Нуланд решила лично удостоверится в правильности расстановки силовиков в Украине. Звонит самопровозглашённому министру МВД Авакову:
- Ответьте мне искренне, вы за белых или за красных?
- Если искренне, то за голубых! - ничуть не смутившись, ответил Аваков

- Сара, а что там за толпа около Дюка?
- Это одесский Майдан, Ося.
- Сара, чего же они требуют?
- Свержение Януковича, новой власти и однополой любви как в Европе.
- А что, им это кто-то запрещает?
- Нет, Ося. Они уже свергли Януковича и захватили власть.
- Так почему же всё-таки они шумят и не идут работать?
- Пидорасы, Ося.

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач - больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение двух месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

Разговоры о правах человека никаких прав людям не прибавили, но привели к тому, что многие стали путать свои права со своими желаниями.

В Киеве, разговор по мобильному:
— Сынок, ты в шапке?
— Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

Где-то в Карпатах отец наставляет сына перед отъездом на Майдан:
-— Ты сынок там осторожнее, девчата там гулящие, болезнь какую не подхвати. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село!

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо.

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
— Будь сегодня со мной как Верховная Рада.
— Это какой?
— Распущенной!

НАЦИОНАЛЬНАЯ ГВАРДИЯ ВУКРАИНЫ

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни. Испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный. Тореадор вышел - гарный такой, спокийный. И вдруг тореадор достал комуняцький флаг. И вси як з ума посходили.

ССУТЬ ХОХЛОВ!
Попали новый русский, пидарас и украинец-чулочник на необитаемый остров.
И вдруг откуда-невозьмись - племя на них напало. Повязали всех.

И говорят: у вас есть три возможности попасть на Большую Землю.
Первая-съесть мешок соли, вторая-подставить свою жопу всему племени
и третья-выплатить нам 1000 баксов.
Ну, пидарас сразу оглядел племя, типа "а племя то у вас какое-то
совсем маленькое - давайте трахайте меня". Ну его трахнуло все племя -
он даже удовольствие получил и на пироге отвезли его на Большую землю.
Новый русский, естественно, заплатил даже вместо тысячи три тысячи
баксов и воины племени отвезли его на Большую Землю на громадном
параходе.
Украинец-чулочник думал-думал, и говорит "Давайте мешок соли". Ест
он ест ее, соплями уже весь изошелся, рожа вся белая - только полмешка
съел, больше не лезит. "Ладно"- говорит, "Давайте трахайте меня
в жопу". Начали его трахать, но когда дело дошло до середи - "Все!"-
говорит, "Больше не могу! Давайте опять соль!"
Вообщем он опять начал соль жевать, потом видит, типа все, больше
не может, достает из своих портков тыщу баксов: * Да подавитесь моими грошами. *

А они его памятник зачем-то сковырнули)))
Табличка в зоопарке "Львов не кормить" стала хитом в восточных областях и Крыму)))

Приносит хохол домой зайца и говорит жене:
-Шел по лесу, поймал зайца - приготовь его.
- как же я тебе его приготовлю? Воды нет, газа нет, угля нет.
Выбросил хохол зайца на улицу, заяц давай бегать вокруг хаты и орать: Слава Украине!

Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

Куратор пинос звонит Кличку:
-Ну, как там наши ХАГИСы?
-Э. ммм. Так у меня же Памперс?
- Я спрашиваю не о тебе. ХАГИС - это Хохол Американского Госдепа Имитирующий Свободу, сокращённо ХАГИС!
- Нууу. Что вы так о Правом Секторе? Суть его работы.
- Суть подгузника ХАГИС: в него срут, он при этом дышит и оптимально прилипает к хозяйской жопе! Так, КАК ТАМ ХАГИСы?

Пришел Яценюк к гадалке, и говорит:
-Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
-Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Яценюк удивился. Гадалка продолжает:
-Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Яценюк улыбнулся, и говорит:
-Ну да… Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
-Нет.
-А почему?
Крышка гроба забита!

Читайте также: